イロトリドリノセカイ

前の職場を辞めてからわりとちょっと経つのですが・・・

その後も１回だけ友人を連れてお世話になった方々に会いにゆきました。
そこで考えたこと・・・


なんだったんだろうなぁ・・・と。


なんで辞めてしまったんだろう・・・
なんで耐える力がなかったんだろう・・・
なにが自分のなかで限界だったんだろう・・・

そう考え込むようになりました

私は本来、前の職場のようなところはすごく好きなはずです。いや、好きなんだよ。
けど、耐えられなかった自分を・・・なんで？と考え込むようになりました。


辞めたときに、それはそれは周りからは怒られて怒られて・・・


正直、仕事自体いやになってて、その職場、とかじゃなくて、仕事自体が。
なんでこの落ち込んでるときに追い打ちをかけるように、んな言ってくるの？！
と、２重に凹んでました。

それからしばらくは考えたくもなく、ただ、のんびりと休養を取ることに。
ゆっくり落ち着いたら、きっと考えられるさ。と。

その時期がきたのは、車の免許を取得するために鳥取県へ合宿に行ってる頃でした。
私はマンションでの自炊タイプを選んで生活してました。
なので、すべて自分でしなくてはいけません。


最初ははじめての経験でわくわく感もありましたが、慣れてくると一人暮らしってみんな
こんな感じなんだなととても痛感するようになりました。

教習中なので、教習のこと、つまりいま現在と向き合わなくちゃならない。
未来や過去にばかり目を向けがちだった生活はぽーん！と飛んでいきました。


本当に一人でまかなっていくのって大変なんだ・・・
そして毎日の生活と向き合って・・・


本当に、本当に・・・

最終日に近い頃には感覚でなにがダメだったとか、言葉には言えなくても
みんなの想いが感覚で感じ取れるようになってきました。


悔しくなってきました。
なにしてたんだろ・・・自分って・・・


車の免許は取得できたけど・・・
なにか大きなものを失ったような空虚感でいっぱいでした。


悔しかった。
私は私で限界を感じていた。
ただ、周りはあまりの突然の決断に驚いていました。
え？そうだったの？そんなまでの状態だったの？って・・・


人ははたからみて簡単に人の心底の気持ちはわからないかもしれないけど・・・
もっと自分の悩み、きちんと周りに相談すればよかった・・・ってはじめて自分の
行動に対する悔しさで泣きました。


それが卒業検定の前日でした。


ハローワークの担当の方が言う言葉の意味も、周りの怒る理由も
なぐさめてくれる理由も、だんだんとわかってくるようになりました。


いまは、恐くて仕方ないのです。
次の職場がどんなところになるのかもわからない。


そんなことしかわからないいま、果たして自分の仕事はちゃんと
やっていけるだろうか？って・・・


最近はいままでチャレンジしてたはずの仕事自体が恐怖になってきてます。
私は私の手で自分の限界を感じ、自分のチャンスを手放したんです。


そのとき、はじめて思いました。
前の職場で・・なんでもっとがんばれなかったの？！って・・・


後悔でいっぱいいっぱいになってきました・・・


けど・・・
もう戻ることはできないのはわかってますから、前を向いていくしかない・・・
こんなに悲しいことはないですね・・・


いまはそんな想いたちがぐるぐると私のなかをめぐりめぐっています。
そんな毎日です。